バレンタインディ

鍵ありました
ずーっと鍵探してました

つかれた

もさんが見つけてくれてほんとに助かりました
バレンタインディはせわしく

忘れ物取りに行こうとしたら

代理かよー分からんけどあおいちゃんの名前ありました
彼女も鍵なくしてました

おつです

今日ついに第一志望の会社がよーやくエントリー開始です

テンソン上がりました
いよいよやなって

で晩みっちゃんと山で
勉強してました

なんかいろいろやろうとしてたけど
完全に回り道したってか後退してたなって思います

山がうすい！もっと違う！と
とにかくダメだしくらいまくって

とりあえず自分のほんとの姿と考えてることを語ると自分自信の弱さをつくづく感じました

今まで書いたエントリーシートは全部偽りなんですよ
美化はしてません
ほんとのことなんです
でも最後の確信の部分をどーしてもごまかさないといけないなって思ってずっと思ってました
見抜かれます
本質なんてちーぃっとも出てないんすよ

だからぺらんぺらん

俗に言う頑張ったこととかそんなんは挫折系が多いすんよ

でもよー考えてったら
自分の場合

挫折の上に
追い討ちで別れがあって
更に裏切りがあって
そして方針チェンジがあって
そして激怒があって

ほんと狂い果てました
すんごいストレスだったんだなって書きなぐると思います

まぁでも私なんてほんとに知れてるんすよね
上には上がいて
自分なんてちっぽけで
つくづく弱さ感じます

そして自分は最終的に逃げたんすよ

結果もそれなりに出ました
けど、やっぱり逃げたんすよ

出した結論が

人の言うことには疑いを持つ
自分を偽る
最低限の人仲間と関わる以外は関わらず刺激を避けて
とにかく閉鎖的になろうと思いました

何かに期待するからダメなんだって
とにかく淡々と生きようって思って取り組んでました

むっちゃくちゃ考えていろいろ試してもうこれしかなかったんすよ
ほんとにくそなんですよ
これしか選択肢が残らなかった自分の弱さ

こんなん書けるわけないんすよ

だいたい簡単に答えとか出る問題やったらそんなん大した問題やないんすよ

正直答えなんか出てないし学べたこともありすぎるんすよ
ただ反動がでかい

素直にやると
私はえらいことなります

ってことほんま素直にやったら
自分の本性が出てきて怖くなりました
書いてたら悲しくて泣けました
ってか泣いてましたね

何で？って考えるのをことごとく拒否して
そういうのって感情があるからいろいろ邪魔なことが増えてくるねんって
とかの暗黒時代です

人間性が失われていくのがもろに出てるって

山もそういや人簡単に信じるのやめようって思った瞬間
あなたのこと嫌いって言ってました

ほんと平気でひどいことしてたもんね

でも書きなぐった文章を
そんな人間味のある文から
冷徹な文章に変わり具合がよく出てて

思わず山も泣いてました

自分の書いた文で感銘が伝わるなんて想像もしてませんでした
間違った方向に進んでしまった悲しさ

また同じことが繰り返される怖さ


夜が寝れないのは

意味分からんくらいストレスらいふやなって思います
またこうやって吐き出すのも弱さ故

領域に誰かが入ってくるのが単純に怖いんですよ
崩れるのが

この１～２年で自分が知らない間の悪い方向へ
何も考えないというスタイルもためしましたが、それではダメででした

意味分からんくらい思考めぐらして苦しむのが
皮肉にも自分のあったスタイルなんですよ

絶対はやじにやわ




ただこれが自分のすべて！
ってものがもう使えないなって気づきました

弱く生きてきたからの罰ですね