なんだか落ち着かない

何をするにしても落ち着かない。
本を読んだり、音楽を聴いたり、ピアノを弾いたり、勉強したり、トレーニングしたり、絵を書いたり、映画を見たり、どれも自分の世界に入りこめそうなんだけどほんとにいろいろどれをしてもなんか不安になる。集中できない。

すると、部屋がものすごい汚いことにうんざりしたり、
前髪がうっとおしく感じたり、
眠りが浅く目がすぐ覚める。
食欲はあるんだけど、食べるものが美味しいと思えない。
何するにしても集中できてないことにさえもなんだか呆れてくる。

これってストレスなんでしょうね
ストレスというより凄い焦ってます。
何に焦ってるかなんて自分でも分からない。
落ち着こうと自問自答してもなかなか思い通りにならない。

平穏から刺激を求めようと時々するけど、
結局は自分の無力さと情けなさにぶちあたって自分が傷つくだけ。
不安になるのは自分で何かを試もうとすると傷つくからだ。

向かうのではなく避ける。
目をつぶる。そしていつか避けてた分が自分に跳ね返ってくる。

今の自分はある意味”無”かもしれない。
がむしゃらな”無”ではなく
現実から逃げようとする世界にある自分で作り出した”無”
ほんとに何もない”無”偽りの世界。
ないようなことをとりあえず考えて自分を落ち着かせる
だからときたま最悪のケースが頭に浮かぶ
それが現実の世界で起こると立ち直れない
その可能性が０ではない限り永久に焦る。不安になる。

でもそれじゃあかんてこうなるたびに思って中途半端に向き合おうとするけど
最悪のケースへの道しるべに向かうだけ
そのゴールに行ってほんとの最悪にぶちあたる勇気なんてないからスタートに戻る。


結局こうでありたいってエゴであってわがままな世界。
はちきれるまでプライドがずたずたなるまで努力するってことが怖い
やっぱりリスクを考えてしまう。


あー楽しい日記がかけない！


それさえも悲しくなってくる。
自分の殻に閉じこもって１人でただもがいてるだけっていう
誰かが助けてくれたらななんて思うけど
自分で切り開いてかなそれこそ前進めんなとこれも毎回思ってる


ただ年くって日が１日１日過ぎてってるのに自分は４年くらい同じことばっか考えてる気がする
だから同じことの繰り返しで自暴自棄


理想の女性像って前の日記に自分で書いたけど、その理想に１番なりたいんはたぶん自分自身やって思う！自分がこうなりたい！と


何でこんな情けない人間なんか自分はこの２０年何しとってんとそのことが腹立たしい！
たぶん自分が生きてきた世界は今まであんまいあんまい世界なんやってんなと・・・


自分のこういうとこが死ぬほど大嫌い！

ナルシストって最高やな！